Vivo così, coi sogni piegati in valigia mischiati ai vestiti da scena

Se qualcuno, qualche settimana fa, mi avesse domandato se avessi mai pensato di sposarmi, avrei risposto di no. Non perché non credessi nel matrimonio, ma perché convinta di avere già un marito. Avevo sposato il mio lavoro da ben prima della nomina a Direttrice ed ero stata convinta che mi sarei dedicata ad esso per il resto della mia vita e che nessuno avrebbe mai accettato di spartirmi con la mia Congrega poiché avrei sempre messo i Protettori al di sopra di qualsiasi desiderio o ambizione personale. Avrei sempre sacrificato me stessa per la mia congregazione, avrei sempre sacrificato me stessa per il Bene Superiore e quale altra persona, quale persona che amava e che voleva essere amata, avrebbe accettato un simile compromesso? Ma poi la situazione era cambiata. Io ero cambiata e, per quanto ponessi sempre la Congrega al di sopra di me stessa, per quanto desiderassi servirla e il suo bene, avevo anteposto me stessa, i miei sentimenti. Forse per la mia congregazione il mio matrimonio non era un bene, ma la mia felicità come poteva non essere un bene? Come avrebbe potuto portare disagi ai Protettori la mia serenità? Non erano stati quelli i pensieri che mi avevano animato quando avevo accettato la proposta di Roland: gli avevo detto di sì istintivamente, senza riflettere sulle implicazioni che una simile risposta avrebbero avuto sul mio lavoro. Avevo detto di sì perché io volevo sposarlo. Nalani, non la Direttrice, e volevo legarmi a Roland, non al Cacciatore. Per quanto non lo volessi accettare, per quanto certa che avrei lottato con tutte le mie forze, sapevo che avevamo poco tempo e nella malaugurata ipotesi che avessimo fallito, desideravo separarmi da lui sapendo di avergli dato tutta me stessa. Volevo che Roland fosse mio marito, volevo che ci fosse questa definizione su di noi, che eravamo sempre stati fuori da ogni etichetta, perché era tutto ciò che avevamo, tutto ciò che potevamo concederci. Non avremmo dovuto provare questi sentimenti, non avremmo dovuto rubare ogni istante possibile per incontrarci. Non, negazioni e limitazioni, solo paletti nella nostra vita e desideravo, per una volta, abbattere quei paletti, desideravo avere qualcosa che testimoniasse che Roland non era solo un sogno, che Roland era reale e mi apparteneva, così come io appartenevo a lui, a prescindere dai nostri ruoli, a prescindere dalle Congreghe che avevamo scelto da diciottenni. Il tempo mi stava portando via l'uomo che desideravo al mio fianco, la società mi impediva di condividere quel poco che ci restava accanto a lui. E quindi cosa rimaneva se non una firma su un documento di carta e quell'anello perfettamente identico che suggellava il nostro impegno? Era l'unico simbolo che avevamo, l'unico appiglio che avevamo per affermare noi stessi.
Non avevo pensato al matrimonio, però, fino a quando non era stato Roland a proporlo. Ma accettare era stato così immediato che era come se la proposta fosse partita anche da me. Come se non ci fosse stata una via differente. Erano passate poche settimane da quel sì pronunciato di nascosto e ancora nessuno sapeva. Dovevo dirlo a mio padre e mio fratello, volevo dirlo, ma forse scioccamente, forse egoisticamente, volevo godermi quegli istanti di quiete ancora per un po'. Sapevo che gli Eos non avrebbero mai approvato, che avrebbero tentato di farmi ragionare e l'ultima cosa che desideravo era una faida tra la mia famiglia di appartenenza e la nuova famiglia che avevo creato quella notte del 21 Agosto. Biasimavo il mio atteggiamento, biasimavo il mio individualismo, ma volevo preservare Roland e i miei familiari da uno scontro praticamente già annunciato. Eppure desideravo informare Gareth e Georg di mio marito, desideravo renderli partecipi della mia felicità. Felicità che sarebbe stata completa solo se avessi potuto trascorrere ogni istante libero in compagnia di Roland, ma sapevo che chiedere un simile regalo sarebbe stato eccessivamente esigente. Avevo già chiesto e ottenuto troppo, ora dovevo accontentarmi e sopportare la nostra lontananza. Mi mancava Roland. Ogni volta che ci salutavamo, ognuno pronto a tornare alla propria vita e a mettere in scena il proprio ruolo, ogni volta che mi vedevo riflessa nei suoi occhi per l'ultima volta, senza sapere quando e se ci saremmo rivisti, sentivo una profonda stretta allo stomaco e allora era tremendamente semplice pensare a quella baita in montagna e sognarci suoi inquilini per il resto delle nostre vite. Ma non sarei mai scappata, non avrei mai accettato, nella realtà, quella vita di isolamento sapendo cosa avrei abbandonato. Ero la Direttrice dei Protettori e finché fossi stata incaricata di quel ruolo non avrei mai smesso di adempiere ai miei doveri. E se anche alle prossime elezioni non fossi stata rieletta, avrei seguitato a servire i miei confratelli e le mie consorelle. Sarei tornata operativa sul campo, sarei divenuta un'Assistente, non mi importava: la mia vita era per i Protettori. Ma sebbene avessi consacrato la mia vita ai Protettori, era un Cacciatore che mi mancava, così come mancava l'ossigeno. Dal giorno delle nostre nozze, la mia vita non era cambiata particolarmente: trascorrevo ancora gran parte delle mie giornate in Accademia, nel mio ufficio, a lavorare per preservare l'ordine, riuscendo a ritagliarmi pochi spazi per me, attimi durante i quali, in Congrega, venivo sostituita dai miei Assistenti. Ma, per non destare sospetti, mi definivo sempre reperibile in caso di necessità. Quindi le mie abitudini non erano affatto mutate: non ero mai stata portata per la vita sotto i riflettori e anche prima di Roland spendevo il poco tempo libero che mi era concesso lontano dalla Capitale, sulle mie montagne. Era una fortuna poiché almeno sotto quel punto di vista ero insospettabile ed era una menzogna in meno. Detestavo mentire, e mi sentivo disonesta, colpevole di una falsità che mi disgustava, ma sapevo che non c'era altra soluzione. Non potevo uscire allo scoperto: nessuno avrebbe capito e, ad ogni modo, prima avrei dovuto far comprendere a mio padre e mio fratello le mie azioni. Avevo pensato di invitare Roland ad una cena a casa di mio padre per introdurlo ai miei familiari. Nel mio appartamento l'atmosfera sarebbe stata più neutrale, considerando quanto spesso entrambe le parti lo frequentassero, tuttavia a casa mia, Gareth e Georg se ne sarebbero potuti andare. A casa loro, invece, avrebbero dovuto ascoltarmi. E dare un'occasione a Roland. Ma non era ancora il momento e quindi allontanai il pensiero della cena dalla mia mente.
Avevo ricevuto un messaggio da parte di mio marito nel quale mi informava che avrebbe presenziato a una serata dedicata alla sensibilizzazione su una particolare specie di tartarughe marine che avevano scelto una specifica area della spiaggia della Capitale per deporre le uova. Non ero particolarmente informata sull'argomento e, se Roland non mi avesse fatto sapere che ci sarebbe stato, avrei semplicemente evitato di presentarmi barricandomi dietro la scusa del lavoro per non essere tacciata di mantenere un'attitudine eccessivamente schiva e poco incline alla socializzazione con membri di altre Congreghe. Avevo deciso che vi avrei partecipato, quindi quella sera avevo lasciato l'Accademia prima del mio solito così da poter tornare a casa e prepararmi per l'evento. Avevo fatto confezionare l'abito un paio di settimane prima e, avvalendomi di una stazione del teletrasporto in brevi istanti mi era stato possibile raggiungere la stazione gemella a poca distanza dal ristorante. Una volta varcata la soglia del locale, lasciai il bolero in pizzo che indossavo sopra l'abito al guardaroba salvo poi guadagnare la sala. Mi domandavo se Roland fosse già arrivato, ma sapevo bene di non poterlo individuare tra gli invitati: non desideravo, difatti, che qualcuno mi notasse cercare una persona non ben definita tra i presenti. Non fu necessario, tuttavia, che osservassi a lungo gli altri invitati (un numero esiguo, in ogni caso, rispetto alla maggior parte degli eventi élitari organizzati da Sallister) perché, con una familiarità a cui ormai ero abituata, i miei occhi si posarono naturalmente, come metallo attratto da un magnete, sulla sua figura. Fu un contatto di un rapido istante, subito reciso poiché spostai l'attenzione al tavolo del buffet, dove individuai il Direttore degli Insicuri. In quel momento casualmente, mentre discorreva con alcuni invitati che sembravano affascinati dalle sue parole, voltò il capo nella mia direzione, permettendomi quindi di distendere le labbra in un sorriso diplomatico e salutarlo con un cenno del capo. In tal guisa avevo evitato di avvicinarmi a lui e, allo stesso modo, non ero parsa la rigida Direttrice dei Protettori che a stento rivolge la parola ai suoi colleghi.
Un cameriere mi si avvicinò offrendomi il vassoio su cui svettavano diversi flûte di spumante, così recuperai un calice, trassi un sorso, e mi avvicinai ad Agenor Hodiak, proprietario del colosso finanziario Hodiak-Grainger. Protettore, come praticamente tutti i membri della sua famiglia. Caso volle, che Agenor fosse a poca distanza da Roland. Ma non potevo non salutare uno dei Protettori più influenti, a livello economico, della società. L'uomo stava osservando la veduta dalle grandi vetrate del ristorante, così richiamai la sua attenzione posandogli delicatamente una mano sul braccio. Scambiammo qualche parola, poi Agenor venne raggiunto dalla moglie, Elizabell, che mi rivolse un caldo sorriso. Domandai del figlio, James: aveva due anni più di me e quindi avevamo frequentato l'Accademia per un breve periodo assieme. Concluso l'argomento sulla galleria d'arte di James, congedai i coniugi con un cenno del capo, consentendo loro di avvicinarsi al tavolo del buffet. Rimasta sola, fui io a voltarmi verso l'oceano che si apriva innanzi ai miei occhi e fu scontato, naturale, paragonare quella veduta a quella di cui avevo goduto dal White Moon, ormai diversi mesi fa. Ma non mi curavo del panorama: percepivo la presenza di Roland a poca distanza da me, ed era quella che cercavo.

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Era difficile, tremendamente difficile non voltarmi verso Roland, non avvicinarmi a lui, abbracciarlo e posare il capo sul suo petto. Erano così rare le occasioni a nostra disposizione per vederci che reputavo fosse un terribile spreco costringerci alla lontananza ora che eravamo a pochi passi l'una dall'altro. Ma non potevamo mostrarci a tutti: non ero pronta per le conseguenze di un simile gesto. Avvicinarmi a Roland aveva significato voltare le spalle a tutto il mio mondo e sebbene non avessi rimpianti, sebbene Roland fosse l'unica persona all'infuori dei membri della mia ristretta famiglia in grado di rendermi completamente e totalmente felice, espormi con lui significava rinnegare il sistema, quello stesso sistema che proteggevo. Inseguivo il fine ultimo del Bene Supremo, dell'Equilibrio portato al di sopra di qualsiasi altro concetto o ideale. Difendevo l'equilibrio professato da Sallister perché sapevo che senza equilibrio ci sarebbe stato solo caos, ci sarebbe stato disordine e probabilmente la nostra società non sarebbe sopravvissuta. Eravamo riusciti a salvarci dallo sterminio solo grazie all'intervento del Governatore ed era solo grazie alla società che egli aveva istituito che eravamo ancora qui, vivi. Ci eravamo risollevati dagli strascichi della Terza Guerra Mondiale ed ora vivevamo in un sistema che funzionava. L'Equilibrio era la mia missione e l'avrei perseguita fino al mio ultimo istante di vita. Ero stata cresciuta per questo, per prendere il mio posto nella macchina perfettamente oliata del Governatore. Talvolta mi ero soffermata a riflettere su come sarebbe stata la vita di tutti noi se la nostra società fosse stata improntata su un modello differente. Se fossimo tornati come prima dell'ultimo conflitto mondiale che ci aveva sconvolto. Indubbiamente avrei potuto sposare Roland, non ci sarebbero stati segreti o bugie: avrei potuto intrecciare le mie dita con quelle di mio marito lì, davanti a tutti, senza temere un giudizio o una ripercussione. Ma non ci sarebbe stato ordine, non ci sarebbe stato equilibrio. Quindi, ancora una volta, eccomi in conflitto: divisa tra ciò che desideravo e ciò che sapevo essere il meglio. Non potevo nemmeno indugiare nel sogno di una società differente solo per poter proseguire ad essere onesta, così come mi vantavo di essere. Non potevo indugiare nell'immagine di un mondo privo di Congreghe solo per poter essere la signora Sallister Deschain davanti agli occhi di tutti perché idealizzare un simile modello non mi avrebbe portato alcun appagamento, non ne sarei stata soddisfatta. Non potevo immaginarmi in un mondo sconvolto dal caos, dove l'ordine non fosse rispettato. Non avevo quindi alcun rifugio, alcuna isola mentale dove rifugiarmi quando ritenevo che la recita fosse troppo opprimente: avevo solo la realtà e dovevo farmi andare bene quella. Perciò mi limitavo ad osservare Roland nel riflesso della grande vetrata, fingendo di osservare il panorama al di là delle finestre, resistendo all'impulso di avvicinarmi a lui. Reggevo la flûte di spumante nella mano sinistra, quella impreziosita dalla fede. Un anello semplice, liscio, d'oro. Un gioiello all'apparenza privo di pretese, tutt'altro che ridondante, ma il più importante che avessi. Da quando lo avevo indossato, non me ne ero più separata e anche quella sera lo sfoggiavo davanti a tutti. Il nostro matrimonio era stato celebrato nell'assoluta segretezza e nessuno era stato reso al corrente di quella funzione, dunque a quell'anello potevano essere attribuiti svariati significati, non necessariamente quello corretto. Avrei potuto giustificarmi asserendo che fosse la fede di mia madre, che mio padre mi aveva fatto dono affinché portassi la mia genitrice sempre con me. Avrei potuto definirla una fedina di fidanzamento e sviare eventuali domande su chi fosse la mia compagna. C'era anche quell'aspetto che contribuiva a proteggere la nostra relazione: non era certo un segreto che mi fossi sempre legata a delle donne, in passato. Eloise era stata la mia relazione più importante e non mi ero mai nascosta con lei, sebbene fossi sempre stata estremamente riservata per quanto concerneva la mia vita privata. Ma non era raro che ci mostrassimo insieme, a cena in qualche ristorante o semplicemente mentre ci incontravamo nel territorio neutrale. Sentimentalmente non mi ero mai avvicinata ad un uomo, e quella consapevolezza poteva proteggere ulteriormente la mia relazione con Roland.
Quando un cameriere ci si avvicinò per accogliere il calice vuoto di Roland, offrì ad entrambi la scusa per voltarci e finalmente intrecciare i nostri sguardi. Impedire ai miei occhi di riempirsi di amore nel riconoscersi nello sguardo di Roland fu un'ardua prova, ma riuscii a nascondermi dietro pareti di freddezza. Il contatto tra i nostri occhi si recise quasi immediatamente, troppo in fretta per quanto mi riguardava, ma non potevamo prolungarlo più a lungo. Assottigliai le labbra, fingendo un disappunto che non provavo, acceso dalla semplice libertà che egli si era preso nel rivolgermi la parola. «Sì» risposi asciutta, mentre imponevo al mio sguardo di non accendersi di una luce calda nel rilevare quel commento indirizzato a me, anziché al panorama che si apriva innanzi a noi. «Splendida vista» convenni concedendomi un nuovo sorso di spumante. Lasciai che il silenzio cadesse tra noi per qualche istante prima di prendere nuovamente la parola: «Non credevo fosse preoccupato della sorte delle tartarughe marine, signor Deschain.» Lentamente voltai nuovamente il capo verso di lui, senza perdere quell'aria altera e distaccata che mi aveva contraddistinto durante il nostro primo incontro. «Devo credere che abbia un cuore anche lei?» Modellare il mio tono e il mio volto non era difficile: ricordavo perfettamente quell'attitudine che avevo mantenuto al motel, quando lo avevo accusato dell'omicidio di due dei miei Protettori, dunque fingere in quel senso era tutt'altro che difficile, sebbene seguitassi a non sentirmi particolarmente a mio agio nel portare avanti quella menzogna.
Sembrava che nessuno tra gli invitati fosse interessato alla vista che si godeva dall'edificio: si erano ormai formati diversi gruppetti in tutto il locale e il tono dei sussurri era così basso che si percepiva solo un mormorio indistinto. La verità era che ben pochi erano realmente interessati alla causa alla base di quell'evento. Forse, probabilmente, solo il Direttore degli Insicuri, ma per chiunque altro quell'evento era solo una scusa per stipulare accordi e alleanze. Non avevo mai particolarmente apprezzato questo genere di incontri, e probabilmente non mi sarei nemmeno presentata all'evento se Roland non mi avesse fatto sapere che vi avrebbe partecipato.

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Ero andata a vivere da sola subito dopo l'Accademia. Già durante quei tre anni mi ero allontanata dalla villetta abitata durante l'infanzia, nel Distretto dei Protettori, in favore del dormitorio dell'istituto, ma non si poteva di certo parlare di vita da sola considerando che Gareth spesso e volentieri era in Accademia per l'addestramento e l'Accademia stessa provvedeva alla maggior parte delle esigenze degli studenti. Ma una volta completati gli studi, per quanto avessi amato e continuassi ad amare casa Eos, con la sua palestra nel seminterrato, avevo preferito un altro tipo di sistemazione. Avevo avvertito la necessità di ritagliarmi i miei spazi, la mia intimità. Gareth e Georg non rappresentavano la classica famiglia soffocante, naturalmente, tuttavia avere una casa che fosse solo mia si era rivelato essere un bisogno irrinunciabile. Ora, la mia ultima sistemazione mi piaceva, la sentivo mia. Non avevo il tempo per gestire una casa indipendente, così la scelta, per praticità, era caduta su un appartamento e avevo presto scoperto che rappresentava la mia dimensione. Era pratico e funzionale, senza sprechi, esattamente come ritenevo fosse la mia personalità. Tutto occupava il suo posto specifico all'interno dell'appartamento, niente risultava fuori posto. C'era l'angolo destinato all'attrezzatura per le scalate, che era forse la zona dell'abitazione che rappresentava maggiormente ciò che ero al di fuori dell'ambiente lavorativo, per il resto, difatti, ogni stanza rivelava il mio ruolo di Direttrice. C'erano fascicoli, faldoni, dispositivi elettronici sui quali erano caricati importanti dati che dovevo studiare, volumi di diritto, di legge. Probabilmente, si sarebbe potuto facilmente intuire che fosse casa mia solo osservandone l'arredo. In ogni caso, entrare nel mio appartamento non era così facile: vi era conservato materiale riservato, di conseguenza, dopo la nomina, un membro della sicurezza aveva installato un sistema di allarme collegato direttamente ad alcuni dei migliori Protettori operanti proprio nella sicurezza, così da sventare ogni possibile minaccia. Ritenevo che fosse già arduo penetrare nel Distretto con intenzioni ostili, figurarsi riuscire a raggiungere la mia abitazione, tuttavia sulle supposizioni non si poteva vivere e preferivo avere la sicurezza di aver fatto tutto il possibile per evitare spiacevoli fughe di notizie. La solitudine della mia condizione non mi aveva mai impensierito, ma dopo le mie nozze con Roland, avevo cominciato a pensare a come sarebbe stato dividere quell'appartamento in due. Non era proprio l'appartamento in sé al centro delle mie riflessioni, quanto più il concetto di vita condivisa. Purtroppo non avevo grandi esempi su cui basarmi, poiché mia madre era deceduta pochi anni dopo la mia nascita e mio padre non si era più impegnato con nessun'altra donna. Non sapevo, dunque, cosa significasse svegliarsi con qualcuno accanto, condividere ogni respiro, ogni ambiente. Con Eloise, per quanto la relazione fosse stata importante, non ci eravamo spinte fino a questo punto, probabilmente anche per via della nostra giovane età. Quindi non avevo idea di cosa significasse convivere, tuttavia ne sentivo la mancanza. Era possibile? Era davvero possibile avvertire la mancanza di qualcosa che non si conosceva? Eppure era così. Mi mancava condividere la mia vita con Roland, i miei spazi con mio marito. Avrei voluto svegliarmi con lui al mio fianco, fare colazione assieme, augurarci la buona giornata. E, ancora, ritrovarci la sera, raccontarci le ore trascorse separati, addormentarci vicini. Era un'utopia, anche in virtù del Dono di mio marito, e me ne rendevo perfettamente conto, tuttavia questo era ciò che desideravo, e non potevo mettere a tacere quel desiderio. Non ero mai stata una sognatrice, anzi, mi ero sempre reputata pragmatica, realista e i miei desideri erano sempre stati più obiettivi da raggiungere, tuttavia questo non era un'ambizione. Era un sogno. E, per quanto irrealizzabile, non volevo rinunciarvi. Mi piaceva, quando la fatica della giornata mi appesantiva la mente, indugiare nell'immagine di una vita condivisa con Roland. Ma ora non era il momento dei sogni: ora Roland era con me, fisicamente presente e sebbene fossimo costretti a controllarci per non destare sospetti, potevo intrecciare i miei occhi ai suoi, potevo udire il suono della sua voce. E fu proprio la sua voce a spingere i miei occhi ancora una volta verso i suoi, mentre costringevo il mio volto a restare di pietra per non rispondere fisicamente alle sue parole. «Non credo che sia una scelta saggia rivelare a me i suoi piani, sa?» risposi, marmorea. «Potrei rovinarle la farsa.» In seguito all'ultima affermazione di mio marito, i suoi occhi si spostarono verso l'ingresso del locale, ed il mio sguardo seguì il suo. Appena vidi una ragazza accanto ad Alex, un tenue sorriso affiorò sulle mie labbra. Non ne avevo mai avuto la conferma, tuttavia avevo nutrito il sospetto che il Direttore dei Salvatori nutrisse una piccola preferenza nei miei riguardi. Preferenza che, sfortunatamente, non ricambiavo. Ero dunque felice di vedere accanto a lui una compagnia femminile, sicuramente più nelle sue corde di quanto non sarei mai stata io. Roland lo chiamò a noi, e me ne domandai la ragione. Gli rivolsi quindi un breve sguardo interrogativo, subito dissipato da un sorriso più espansivo quando Alex e la sua accompagnatrice si unirono a noi.
«Buonasera, Alex» lo salutai a mia volta, dopo che, "Esibizionista come sempre" Roland ebbe aperto la conversazione. Allungai successivamente una mano verso la ragazza, una Salvatrice senza dubbio, calandomi nelle vesti diplomatiche da Direttrice. «È un piacere rivederti» conclusi, prima di rivolgere a mio marito un'occhiata fintamente esasperata. «Un compito infausto» replicai acidamente. «Roland Sallister Deschain, il figlio del Governatore» presentai, infine, tornando a guardare Alex. «Cacciatore» soggiunsi, assottigliando le labbra. «E non è necessario stare ad ascoltarlo.»

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